Deja vu

Parado en la vereda, saco el encendedor, saco un faso, lo enciendo y me apoyo en la pared.
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un pan de metros.
-¿Me da una moneda don?
-No.
Parado en la vereda, saco el encendedor, saco un faso, lo enciendo y me apoyo en la pared.
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un pan de metros.
-¿Me da una moneda don?
-No ¿Eh? ¿Que...?
Parado en la vereda, saco un faso, saco el encendedor, ...
-¿Umm?
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un pan de metros.
-¿Me da una moneda don?
-...
Parado en la vereda, ...
-¡A la mierda!
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un pan de metros.
-¿Me da una moneda don?
-Si, tomá.
-Gracia, amigo.
El pibe se aleja. Le pego una pitada larga al cigarrillo.
La paloma vuelve a picotear el pan. Pasa una vieja con un perro.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Agenda sexy: 7 ideas para sorprenderle con una semana salvaje
Solemos reservar nuestro lado más erótico pra el fin de semana y nosotros nos preguntamos ¿por qué? ¿Why? ¿pourquoi? Dejémonos de "no tengo tiempo", "el trabajo me tiene muy ocupado", "Estoy viendo Argentinos de Quilmes vs. Atlético Lugano' y demás excusas.

Es cierto que entre semana todos estamos más ocupados, pendientes del trabajo, compromisos sociales, las cosas de casa... pero siempre se puede encontrar un hueco para darte un capricho con tu pareja, ¿no?

Lunes: Noche de sushi
Inspírate en Samantha en la película de 'Sex in the city' y encarga sushi o cómpralo para llevar y coloca los 'makis' estratégicamente sobre tu cuerpo desnudo. ¡Verás como no deja nada! ¡Un asco! Al menos yo, que soy peludo, no me pongo ni me unto nada. Además la señora mostra me mata si le mancho las sábanas. Por otro lado, no le gusta el sushi.

Martes: Fresquito y ligero de ropa
Sal de la ducha y ve desde el baño hasta el dormitorio totalmente desnuda, a ver cuánto aguanta sin tocarte... Tendrás puntos extra si previamente te has depilado "a conciencia". ¡Claro, como si fuera tan fácil! ¿Que pensarán mi hijas si me paseo en bolas por la casa? ¿Y los que viven con los suegros? Guacala.

Miércoles: Visita a la oficina
Recógele en la oficina llevando sólo una gabardina. Seguro que encontráis un lugar tranquilo y escondido en el que liberar la tensión laboral. Me imagino viajando en el subte, a la hora pico, solo vestido con una gabardina. ¿Cuanto duro hasta que alguien llame a la policía? Peor aún, ¿y si me cruzo con la hinchada de Excursionistas?

Jueves: Mapa sexual
Hazte una foto sexy y utilízala como mapa de tus zonas erógenas. Marca todos aquellos puntos en los que quieres que se recree en vuestro próximo encuentro. Después dejá la foto en algún rincón de la casa ¡pero asegúrate de que queda visible! Seguro que la foto la encuentra la abuela y se muere de un infarto o alguno de los amigos de tu hijo la sube a Internet.

Viernes: Contra el calor...
Utiliza hielos o pastillas de menta mientras le practicas sexo oral. Conseguirás subir la temperatura de una forma gélida. Eso si, después esos cubitos no los utilices para preparar limonada...

Sábado: Desayuno en la cama
Depiértale con un desayuno completo a base de fruta con nata montada y miel. ¿El truco? Dale de comer tu misma utlizando los dedos o la boca. ¡Rico, rico! ¿que carajo es la 'nata montada'? ¿Es algo lácteo? Puaj. Mi desayuno tiene que tener mate o mate cocido, biscochitos de grasa o tostadas con mermelada. O un buen sanguche de salame.

Domingo: Cena especial
Ofrécete para hacer la cena y mientras estés en la cocina ponte el delantal, pero ¡sólo el delantal!. Pero cuidado, porque la cena igual se os enfría... Una vez quise hacer esto. Me puse a freir papas y el aceite saltó y me quemé el culo.

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¡Que viejo estoy!

Miércoles

Me bajo del subte en Plaza de Mayo y la cruzo. Paso junto a unas personas que quieren una casa y junto a otras personas que quieren una pensión por haber estado en la Patagonia durante la guerra de Malvinas.
Camino por el medio de la calle Defensa. ¿Ya les dije que me gusta caminar por la calzada, más que por la acera? Cosa de muchingo quilmeño o de rebelde.
Paso junto a un cartonero flaquísimo que arrastra un carro decorado con un volante de Fiat 128 o similar. Debe tener uno o dos dientes.
Con una parte del cerebro voy calculando que pasaría si llega a aparecer un auto, para que lado salto. ¿Llegaré hasta Alsina?. Con otra parte del cerebro voy meditando sobre el laburo, si hago lo que me gusta, cual es mi vocación (¿Historiador, psicólogo, chismoso de TV?), si se incorporará esa gente que parece va a llegar, como quedaré parado, cual será mi aumento. Nota mental: llamar al banco y averiguar por los préstamos.
Interrumpo mis cavilaciones por un Renault 18 destartalado que me obliga a subir a la vereda. Cruzo en diagonal el patio trasero del edificio de la AFIP, ex sede del ANSeS y pienso en los combates de 1806 y 1807 contra los ingleses. Me acuerdo del cuento 'Jack', que escribí dos laburos atrás, cuando tenía más tiempo. Según el Capitán Corazoncitos, es muy bueno.
Tomo Balcarce, esquivando basura desparramada, restos de comida, papeles y tubos fluorescentes rotos. Las veredas están llenas de agujeros y baldosas sueltas. Pienso en los ciegos, como mierdan se las arreglan para caminar por acá. Recuerdo que hace unos días ayudé a cruzar a uno y lo acompañé media cuadra, hasta el N°331. Porque además de los escollos nombrados, tenés a los zabecas de los estacionamientos, entrando y saliendo con los autos, a todo lo que da y las motos detenidas en cualquier lado.
¿Tengo el derecho a quejarme del yugo? ¿Tengo derecho a quejarme de alguna boludes, que no sale como yo quiero?
Saludos per tutti y que tengan un buen día.

¡Cleto Presidente!

Vuelvo del gimnasio, me meto en la ducha.
En la radio están pasando 'Real wild child (Wild one)' y aprovecho para hacer mi incandescente imitación de Iggy Pop.
Termina la canción y me entero que Julio Cobos, estará a cargo del Ejecutivo (que él traicionó) mientras la Presidenta esté en Bolivia...

(está Cleto sentado ante su escritorio, leyendo el diario 'Cuyo Noticias'. Entra un ordenanza)
-Buenos días señor Vicepresidente. ¿Desea un café?
-Mi voto no es positivo.
-¿Entonces un té? -repregunta un poco turbado el ordenanza.
-Mi voto es negativo.
-¿Que tal un mate cocido? -no se da por vencido el empleado.
-Si -dice Cobos, pero hace que "no" con la cabeza.
-¿Y un chocolate caliente? Está bastante fresco hoy -trata de ser amable a toda costa el tipo.
-No -dice Cobos, pero hace que "SI" con la cabeza.
-¡Ma si! ¡Hacete hervir! -grita el ordenanza y se retira dando un portazo.
-La Historia ha de juzgarme -susurra Julio y sigue leyendo el diario.

Atenti pebeta

Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,
vos hacete la chitrula y no te le deschavés;
que no manye que estás lista al primer tiro de lazo
y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,
arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,
como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,
pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;
a un par de polainas, ¡rajales también!
A esos sobretodos con catorce ojales
no les des bolilla, porque 1e perdés;
a esos bigotitos de catorce líneas
que en vez de bigote son un espinel...
¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:
yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,
dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,
comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos
y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.

Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,
aunque estés en el momento propiamente del vermut.
Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,
por amores contrariados le hacés perder la salud.

1929 - Música: Ciriaco Ortiz, Letra: Celedonio Flores

Gracias al Loado, llegó el viernes. que la pasen bonito.

Gracias al Loado, llegó el viernes. que la pasen bonito.